自己分析のその先

「我慢ができない」

「すぐ飽きて続けられない」

「じっとしてられない」

「約束守れない」

ずっとモヤモヤしててました。

学校とかでは、皆と一緒に行動するし、

なかなか気づきづらいとこではあったけど、

大人になって仕事でよく言われて、

仕事も続かず自己嫌悪に。

自己分析が進むにつれ、もしかして自分はADHDかも・・・。

とは思ってはいました。特長が一致してるしね。。

先日知り合いになった方に、勇気をだして、

「もしかしてあなた、ADHDですか？」

と、相手を気づ付けるかも？怒らせるかも？

と思いながらきいてみたら、あっけらかんと

「え！そうですよーわかりました？(*^^)v」

既に病院でも診断されていて、薬も服用したことあるらしいけど

今は「自分は自分だし」と服用はしてないらしい。

強い。強いなぁ( ；∀；)

きつい思いもたくさんしてきたらしい。

自分と同じようにいきなり出勤できなくなったり

鬱っぽくなったり。

学生時代はみんないるから割とわかりにくいんだよね。

大人になって、仕事しはじめて、

確かに、自分は人より出来ない事が多くて、

「なんなんだ自分！」って思ってたけど、

学生じゃなくなってからというもの、

ポンコツすぎて

「消えてなくなりたい」

と思うことがとても多くなった。

恥ずかしいことに、失踪したこともありました。

で、

また仕事でミスって(依頼されていたことをすっかり忘れていた)

数時間前までまた「消えてなくなりたい」と思っていた。

そんな時に、共感してくれて、、

その脱し方というか、そんな事を教えてくれた。

ありがたいことでした。

もう、仕方がない。

できないものはできないし

やれないものはやれない。

甘えだといわれても、これで10年以上苦しんでんだよ。

苦手な事頑張って、ネガティブな感情を振り回して迷惑かけて。

ネガティブな感情まとった父ちゃんが、旦那がいたら

周りが迷惑でしょう。

もう、いいやぁ~。

あとは、解放させるのみ。

もはや精神ズタボロだけど、解放するしか道はないんだなぁ~。

いい出会いだった~。

一人で泣いていたら、嫁がかえってきて恥ずかしかったぜ。

・・・俺、よく泣いてるから、別に恥ずかしくないな。

あと、いまんとこ、ADHDなひと、二人と話したけど

2人とも、「個性と思うしかない！」と言っていた。

個性だ！個性！おんなじ人はいないんだ！